Diario Reflexivo de Benja

El otro día asistí a un hecho de lo más significativo y por eso mismo creo que se merece unas líneas y una reflexión en concreto, no sin antes comentar que me ha surgido la necesidad no solo por la vivencia en sí, sino leyendo el blog de Alejandro. El hecho es la defensa de tesis de Natalie, porque como decía un profesor del Master en Docencia Universitaria (si no recuerdo mal) “es una defensa y no una lectura, porque tú estás defendiendo tu trabajo, no leyéndolo”.

Y ¿por qué se merece una reflexión? En primer lugar por Natalie o como dice Alejandro, la Doctora Natalie Pareja Roblin. Esa chica que llegó un día a mis inicios psicopedagógicos, y a los inicios de muchas/os para hacernos cambiar. Por un lado nos enseñó que es esto de los blogs, estas herramientas que ayudan a uno a pensar, a reflexionar en momentos de recogimiento o incluso en momentos de aburrimiento, esas herramientas que ayudan a sacar a uno cosas que lleva dentro, que no puede sacar en palabras orales y prefiere trasmitirlo en escrito y compartirlo con el mundo virtual. Pero no tengo que hablar de los blogs, sino de Natalie. Natalie creo que te debo dar las gracias y supongo que muchos podrían y tendrían que hacerlo, gracias a tu descubrimiento nos iniciaste en la tarea de la reflexión, en la tarea de la conciencia… ¿conciencia? Tú nos hiciste mediante los blogs, la ayuda de los profesores del proyecto, pero sobretodo por ti que eras la coordinadora de todo, nos hiciste ser conscientes de nuestros procesos de aprendizaje y como esto se reflejaba en el y nuestros textos, pero sin tu proyecto y dedicación no hubiera sido posible.

Te tengo que dar las gracias porque el otro día fui consciente de la importancia que tiene en la tarea investigadora el hecho de apropiación del trabajo o de la investigación, lo fundamental que resulta hacer ese trabajo parte de uno mismo y modelarlo a tu manera. Como dice Covey no hay que ir de fuera hacia dentro, sino de dentro hacia fuera, es decir, usando esta metáfora es imprescindible o muy importante, al menos, realizar un trabajo a tú manera, como tú lo sientes y no como lo sienten los demás, siempre respetando las normas básicas de la investigación cualitativa para obtener unos resultados y datos  fiables, representativos al fin y al cabo, y que por supuesto aporten. Tú de momento ya lo hiciste desde aquel cuarto en que iniciabas tu proyecto y empezabas la gestación de ese bebé que es tu tesis (por cierto gestación de elefante, 24 meses, bueno tú 28, ¿no?).

Yo solamente puedo decir dos cosas:

1.- Natalie: Enhorabuena y gracias a ti.

2.- YO QUIERO UNA TESIS TAN BONITA COMO LA TUYA!!!

Para Natalie.

Benja

Este verano ha sido especialmente diferente en primer lugar porque el mes de julio lo trabajé de cabo a rabo, solamente he pasado 9 días en mi casa, casi todo agosto lo pasé en la isla de Gozo (Malta) y cuando volví tenía un “jet lag” psicológico, y para terminar de rematar me encuentro con algunos posibles cambios. Pero creo que en vez de empezar tan rápido y tan directo debería de ir por partes.

En primer lugar, para aquellos lectores de mi blog que esperan encontrar una reflexión metafórica en la que hable de reinas, ninfas y magnos, lo siento mucho pero todavía no estoy a ese nivel de mi vuelta de vacaciones, tengo que terminar de situarme y que se produzcan todos los cambios y yo asimile todo.

El mes de julio fue especialmente peculiar en el sentido de que cuando llegaba este mes yo me iba al pueblo de mis padres, apartado del estrés y las prisas y empezaba convivir como en tiempos de “Cuéntame”, y digo a convivir porque todavía se ve algún pastor con cabras, cabrón y ovejas, algún agricultor con carro tirado por mulas y a gente que no entiende  a gente que viene de ciudad con una mentalidad abierta… Pero pasar el mes de julio en Alcalá y Guadalajara no ha sido negativo en absoluto. En temas de “trabajo” creo que me ha servido para acomodarme aún más dentro de las tareas, funciones y personas con las que comparto el día a día. De algún modo me ha servido para prepararme para otros procesos internos que se estaban dando desde hace tiempo dentro de mí, por decirlo de alguna manera estaba preparándome para enfrentarme a algunas experiencias que no sabía lo que podrían suponer hacia mi persona.

Los 9 días que pasé en el pueblo de “Cuéntame” fueron días hogareños, ya que así lo decidí debido al viaje largo al que me tenía que enfrentar… Pero esto no era algo individual, y no sólo era yo el que tenía que pasar tiempo en casa, sino que tenía que hacer que los que vivían cerca de mí me vieran y pudieran pasar el tiempo suficiente para estar conmigo, especialmente mi madre que era la que más iba a sufrir por todo lo que venía (palabras textuales suyas a mi vuelta de Malta: “estaba deseando que volvieras de ese país”), no sólo porque su hijo se fuera a un país europeo pegado a África, sino por lo que me podía acarrear el vuelo a mi salud física, pero no voy a entrar en ello.

El viaje a Malta podría decirse que fue una buena experiencia y quizás lo que realmente necesitaba. Yo ya fui consciente a finales de julio y lo comenté con algunas personas que “necesitaba irme a un sitio donde no me conociera nadie”, y alguno se preguntará ¿por qué? Necesitaba parar, reflexionar y guiarme de alguna manera. Me hice consciente de algunas cosas y principalmente que tengo un “gran sentido del ridículo”. (PAUSA: he estado escribiendo sobre este espacio mi reflexión de este tema, pero como no quiero que se pueda usar a favor o en contra mía, he decidido que no quiero entra en esto, que ya es destapar demasiado y estamos empezando) Solo decir que esto hace que yo en ciertas ocasiones marque las distancias o empiece a hacerlo. Pero centrándome más en Malta, tengo que decir que es un país muy conservador, especialmente católico, ya que es un país confesional, está lleno de extranjeros que hace que el resto de turistas se lo pasen mejor, porque si es por los malteses uno lo lleva claro, porque son muy muy secos y ariscos, aunque por el contrario en la isla donde vivía  eran muy hospitalarios. Malta y Gozo son islas opuestas en cuanto a costumbres, tamaño, la gente, pero en los dos son muy conservadores. Yo viví en Gozo y me alegro muchísimo de ello. Cuando íbamos a Malta a pasar la noche de fiesta nos dimos que cuenta de la diferencia que existía entre los europeos del Mediterráneo y los que no lo eran, en cuanto al tema de fiestas. El mejor ejemplo o las mayores diferencias sobretodo se veían en las chicas, las españolas o las italianas “sabían beber” mientras que las inglesas o alemanas no, lo cual era tener suerte para los chicos españoles o los italianos ya que, por decirlo de una manera sutil, se volvían más desinhibidas… pero la experiencia de vivir en un país como Malta se me hizo un poco complicada en la 3ª semana, y me hizo ver que teníamos mucha suerte de vivir en un país, que aunque esté en crisis, vivimos mucho mejor que ellos, que aunque sea muy difícil encontrar trabajo, en algún momento lo encontramos, cosas que algunos de allí lo tienen muy complicado, que tenemos unas libertades que ello jamás han tenido (por ejemplo ellos no pueden divorciarse).

Pero al final valió la pena, conocí gente de lo más interesante que me enseñaron muchas cosas, a parte de inglés, sino por ejemplo que cuando quieres a alguien es posible dejarlo todo…En fin, no quiero ponerme amoroso ni nada por el estilo, ya que no va conmigo. Pero tengo que decir que la despedida con mis compañeros de apartamento en la T4 fue un tanto extraña en el sentido de que no pensaba que no les volveré a ver en cierto tiempo, después de 21 días conviviendo durante días y días enteros.

Pero volví, dos días en casa y vuelta a Guadalajara y Alcalá, vuelta a encontrarme con la realidad universitaria y alcarreña. La verdad es que este mes y pico que llevo por aquí han sido de lo más satisfactorio: compartí con Mary la experiencia de dar dos clases universitarias, ya que dimos un taller sobre técnicas de estudio a alumnos de nuevo ingreso en el Grado de Derecho, que se implantó este año en la UAH. Quizás el segundo hecho importante fue el III Encuentro de Innovación en Docencia Universitaria, es curioso que unas de las personas que más pendiente esté de que todo salga perfecto sea el que menos lo disfrute y menos se entere de nada… pero el hecho es qu salió todo perfecto.

Y hasta aquí puedo escribir. Aviso que muy pronto escribiré algo que ya está medio escrito, que para mí es de lo más interesante, para aquellos que lean esto posiblemente no se enteren de nada, pero es algo mágico…

Abrazos a todos y espero que hayáis tenido un feliz comienzo.

Benja

Mí admirada Señorita Crespo:

Soy Mario Ferrer, aquel estudiante de Biológicas que conocimos tras la obra del Atta Troll, yo era el oso ¿me recuerda? Me alegra que no sea únicamente mi otro yo el que me escriba y sobretodo que usted me elija a mí como una persona de confianza. Me encantaría saber lo que esa “ninfa” o yo la llamaría Musa, por ser las representantes de las artes en la mitología griega, y por su gran don para la escritura abstracta preciosa que tiene opina sobre todo esto.

Por primera vez en un año y pico respondo a alguien, pero ya me conoce, no se piense que esto va a ser rutina, esto es una simple excepción, porque como dice la Salve de los católicos “por ser Vos quien sois, bondad infinita”, aunque no me guste usar frases católicas en textos laicos.

Me alegra que tome la iniciativa de escribirme para comentar su proceso a lo largo de este curso o cuatrimestre. Soy consciente de que a usted le ha sido bastante complicado el hecho de que  a veces mi otro yo le dijera muchas verdades, igual que a mi otro yo que usted y su compañera la Musa o Ninfa le avasallaran con sus verdades abstractas que a un servidor le cuesta a veces entender, sobretodo cuando hablo y me siento a hablar con él. Pero aquellas discusiones en el bar del rincón, en esa mesa servían para crecer cognitivamente, personalmente y afectivamente, porque lo que nos unía o les unía era algo más que compañerismo, pero lo importante era ese aprendizaje colaborativo que se iba construyendo a la vez en 3, por el precio de 1, como en las ofertas de esos Super que hay ahora…

Creo que el hecho de que las abejitas empezaran a crear miel es un hecho más que relevante, porque es señal de que buena miel se está creando para que podamos alimentarnos, pero quizás tenemos que seguir sembrando flores, para que pueda ir creándola y trabajándola, ¿o eso es tarea de la Reina de Aquitania y del Gran Magno? Desde luego de nuestro Malvado Mago de la Barba Calva no, ya que quizás nosotros haríamos más que él en ese sentido. Pero creo que a algunos caballeros y damas de la corte de Aquitania y del Gran Magno que todavía no quieren despertar, ni quieren crear miel, no quieren sembrar y si es así de la manera más sencilla posible, ¿para que?¿por qué?¿el qué? ¡¡Ay las motivaciones de las que tanto me habla mi yo!!

Solo puedo decirle, mi admirada Señorita Crespo, en cuanto lo que me indica de las puertas, que recordando la metáfora de la Reina de Aquitania y algunas actividades que se desarrolla, usted es su mejor herramienta para proseguir con ese proyecto que tanto admira, mírese en el espejo y admírese, porque usted debe admirarse, ya sea por su abstracción, ya sea por su forma de ver las cosas, admírese y no se deje pisotear por Mago Malvados. Usted ha evolucionado como hemos evolucionado los demás, nuestras motivaciones cambian, según nosotros vamos madurando y adquiriendo experiencias y aprendiendo de los grandes maestros que nos ha otorgado Dios o el destino. NO deje las puertas entre abiertas, ábralas, aunque mantenga alguna cerrada, que siempre uno tiene que tener parte de intimidad en sus procesos y sus cosas…

Creo que en cuanto a lo de los compromisos ¿realmente todos lo tenemos? ¿siempre nos empuja el tener un compromiso para hacer las cosas? ¿nos autocomprometemos con nosotros mismos, nos comprometemos con alguien, alguien nos hace compromernos con nosotros mismo y/o con alguien? Es ardua la pregunta, lo mismo el gran Magno nos lo puede solucionar.

Señorita Crespo, creo que debería avisar a la Musa de las Letras o la Ninfa de las Palabras para que lea esto, seguro que nos regalará alguna sorpresa o bella historia como la del Supercalifragil…………..oso.

Gracias a usted nuevamente y a esa ninfa, a ese Magno y a la Reina de Aquitania, por dejarme participar de sus procesos que son mis procesos, que hagan crecer en mi interior un yo más maduro, más seguro de sí mismo.

Sin más dilación reciba un cordial saludo mi querida, adorada, admirada y entusiasta Señorita Crespo.

Mario Ferrer.

Mí querido Mario:

En primer lugar, sé que te han podido llegar rumores de que te estoy siendo infiel con un tal Ramiro Barrantes, que se hace llamar a veces Manolo. Tranquilo, aunque me cae bien este tipo, como tú no hay nadie, ni como otros que han pasado. Ya sé que estás pensando que tenga cuidado con lo que escribo que hay gente que puede pensar de mí muchas cosas equivocadas…

El otro día reviví otro momento que lo recuerdo con cariño pero muy extrañamente. Estuve en el taller que realizaron los estudiantes de este curso de Habilidades Sociales, ¡Dios mío, con las cartas que te escribí, Mario, el año pasado! ¿Recuerdas los “orgasmos habilidosos sociales”? Realmente no sé hasta qué punto ellos lo tuvieron, creo que no fue así, con el gustazo que da llegar a ese éxtasis de saber que puedes ir por el buen camino, aunque fuera el erróneo daba igual psicológicamente estaba satisfecho, el morbo de poder equivocarse y tener que salir adelante. Aunque eso siempre es nuevo, aunque repitas experiencias parecidas, esas estrategias tan abiertas que no sabes como cerrarlas y que cuando lo intentas hacer no sabes si están realmente cerradas. Pude observar muchas cosas, por ejemplo que no era ni por asomo el grupo del año pasado, con esto no quiero decir que sean mejores ni peores que nosotros, que sé que lo estás pensando Mario, que no soy quien para juzgar a nadie, y eso mismo dije yo, pero realmente me sentí como si estuviera juzgando, pero no tenía la afiliación suficiente con ellos como para hacerlo. Realmente podría haber jugado al incidente y convertirme en una persona que no era, pero no se daba esa situación.

El grupo realmente era 3 veces el mío, la comunicación era menos…. No sé como definirla… suave (¿?), pero realmente creo que hicieron un gran trabajo y espero que sepan apreciarlo, porque lo que hicieron bien hecho estuvo y ni yo, ni el Gran Magno ni nadie puede decir lo contrario. FUE TODO UN ÉXITO, puesto que llegaron a sus objetivos. Lo que me sorprendió fue la forma de afrontar las visiones de 3 personas, dos internas y una externa, si como dice la Reina de Aquitania, me meten en todo.

Hablando de la Reina de Aquitania….A finales de abril (creo) tuvimos dos compañeras (Susana y Kata) y yo una experiencia que a día de hoy les agradezco que pudiéramos hacerlo. Se lo agradezco por la sencilla razón que ellas terminaron de convencerme de hacer algunas cosas de las que yo no estaba seguro. Mi padre me enseñó regular eso de “hombre prevenido vale por 2”, aunque lo trasladaría a hombre seguro…. Realmente empecé a ser consciente de una serie de cosas, pero creo que debo centrarme en una, el compromiso que tenía yo con la Reina de Aquitania. ¿Por qué debía tenerlo? ¿Me jugaba algo? ¿Le debía algo? ¿Qué era lo que me impulsaba o nos impulsaba hacerlo así? Quizás mi compromiso fuera llevado e impulsado por su compromiso con nosotros. O quizás su compromiso a mi me impulse a hacer ciertas cosas y adquirir ciertos compromisos. Oh Mario, mis compromisos creo que vuelven a verse influenciados por el logro, por el posicionamiento y la afiliación, pero creo que ahora hay un poquito de las 3, por fin creo que las veo en un momento claro.

Me temo mi querido Mario que transitaré, lo que no sé es si volveré, mañana te recordaré, te lo aseguro. Por cierto si ves a la Reina de Aquitania dale recuerdos, que yo se los daré al Gran Magno.

Benja

Querido Mario:

Ahora mismo me planteo una pregunta, ¿por qué te empiezo a escribir sobre esto ahora y no lo he hecho antes durante el curso, o el año pasado en habilidades? La verdad es que siempre he defendido que hay que escribir cuando uno sienta que hay que hacerlo y este es el momento, y el momento de reescribirte a ti.

Gracias a Dios esto es muy posible, aunque sea para ti,  que no lo lean ninguno/a de mis compañeros/as por lo menos hasta después de presentar el trabajo, y quizás Alejandro tampoco, o quizás yo no lo cuelgue hasta el día 5, así no me arriesgo. Lo único que tengo claro es que no tengo claro nada de lo que escribo o siento o pienso o hago ahora mismo.

Pero bueno una cosa la tengo clara sigo en transición, sí, no digas que qué pesado soy con ese tema, en menor medida que días atrás o meses como cuando escribí a Jesús… Pero bueno creo que tengo que ir al grano…

Esta semana me he dado cuenta de algo que sabía,  pero que no he percibido hasta ahora. Hemos estado trabajando sobre nuestro “Camera Café” un tanto particular, ya te contaré lo que es más detenidamente según se vaya perfilando más y más, no sea que el gran Magno lea esto… Y he observado que la gente se mueve fundamentalmente por logro y eso lo he afirmado hablando con mis compañer@s “puede que haya posicionamiento, puede que haya afiliación, debe haber de las dos, pero siempre está el logro, el conseguirlo para obtener algo”.Conseguir llegar a fin de mes, conseguir lograr mantenerse en el trabajo, conseguir llevarse la mejor ganga en la rebajas, conseguir a la mejor chica de la discoteca y si es la reina de la noche mucho mejor,.. en fin nuestra vida está rodeado de conseguir y conseguir, la finalidad, no nos movemos por el proceso o nos paramos a ver si hay algo entremedias, como por ejemplo si nuestro trabajo nos gusta, si aprendemos con él, si evolucionamos como persona que al fin y al cabo son logros, pero también es algo significativo y algo afectivo.

Pero Mario, yo creo que esto debe tener algún tipo de correlación, es decir que aunque no lo perciba algo tiene que haber en todo este asunto, es decir para que nos movamos a conseguir el logro tiene que haber una significatividad (posicionamiento), que sea realmente importante, ¿lo hay en lo que estamos haciendo?. También tiene que tener su parte afiliativa, su parte afectiva, que me gusta ¿me gusta? Esto lo tengo claro me encanta, y eso me lleva a que sea significativo, pues puede que sí ¿o no? Quizás debo esperar a ver el resultado , ¿otra vez el logro? Siento este lío de preguntas pero es que quizás estoy más enredado que el pelo del cantante de “Europe” cuando cantaba aquello de “The Final Countdown”. Ah, quizás tengo miedo precisamente a este “final countdown” (cuenta atrás), a no saber, lo mismo que pasó con los estudiantes de INEF. Pero también recuerdo lo que me dijo una persona especial en un momento determinado y muy importante para los dos “quien no apuesta no gana” otra vez el logro. Pero ahí nos movimos por lo afectivo y por algo que sabíamos que iba a afectar en nuestras vidas. ¡¡Qué cosas!!¿eh?

Pero, ahora me viene a la cabeza esta pregunta ¿acaso no puede haber una sin las otras?

Creo Mario, que esto no acaba aquí y que volverás a recibir noticias mías. Un fuerte abrazo a mi “otro yo (¿?)” a quien no olvido.

Benja

P.D.: Si conoces al autor o autora de la canción de “ 3 cosas hay en la vida” dile que añada otras 3 a la salud, al dinero y al amor.

Como muchos ya sabrán, el día 21 de octubre me ingresaron en el Hospital Universitario de Guadalajara aquejado de un neumotórax espontáneo, por lo visto lo más normal del mundo en chicos altos, delgados, fumadores y jóvenes (y yo añado guapo que así uno se sube la autoestima).

Fueron 10 días relativamente duros en el sentido de estar tumbado en una cama, con un tubo metido por el pecho y este a su vez enchufado a una especie de maleta con un líquido azul y a su vez enchufado a un aparato que iba absorbiendo todo el aire que tenía entre el pulmón y lo que recubre el pulmón, y que hizo que mi pulmón izquierdo estuviera 3 ó 4 dedos más abajo que el derecho. Pero no quiero hablar de mi problema o de la transición vital agobiadora por la que estoy pasando, porque de pensar en aquello me duele todo el pecho (literalmente hablando)…

Quería hablar de una persona que me dio una lección, fue mi compañero de habitación. Se llamaba Jesús, es un señor de unos 57 años el cual llevaba dos meses en el hospital por culpa de un toro. Sí, sí como lo leéis, un toro le pilló cuando se escapó y que mala suerte que el bueno de Jesús estaba en su camino cuando venía de desayunar con su hermano. ¿Qué pasó? Pues que le arrastró colgado de su cuerno a lo largo de 50 metros. Consecuencias: contusiones en la cabeza, intestinos fuera del cuerpo y no sé cuantos puntos, pero la herida (y yo veía cuando se las curaban) eran morrocotudas.

Cuando entre en aquella horrible y diminuta habitación 616 (yo sólo) y le pregunté que le pasaba y me lo contó dije “este tiene para dos meses más”, porque no se movía nada de nada de la cama.

Pues en cuestión de dos días de estar con él en la habitación se puso en pie, y al día siguiente andaba, llegó hasta tal punto que simplemente conviví con él 5 días.

El viernes que le dieron el alta emocionado tumbado en la cama solamente pudo darme la mano para que le consolara su alegría, quería irse a su pueblo a andar, a recuperar el tiempo perdido, reponerse, ser feliz, porque Jesús volvió a nacer. Que curioso como las personas cambiamos de un día para otro, mejor dicho como nos cambian las experiencias y posiblemente Jesús no fuera consciente de ese cambio que se estaba produciendo. A lo largo de esa semana, según evolucionaba favorablemente iba cambiando su fuerte carácter distante, su gesto de la cara, su trato hacia mí. Los primeros días se mostraba distante, serio, tozudo, inconforme,… pero según pasaba las semanas se mostraba más cercano, hasta me llamaba “tío” y opinábamos de las chicas que me visitaban. Hasta me cogió de la mano cuando el neumotórax se me repitió por primera vez, un día antes de la graduación.

Por eso solamente puedo decir mi querido amigo Jesús, que muchas gracias por todo, por enseñarme que la vida hay que tomársela con calma, disfrutarla un poquitín más…

Un saludo,

Benja

Dado que me parece demasiado “aburrido” el ir contestando pregunta por pregunta, espero que a Alejandro no le importe que prefiera realizar un ensayito, donde vaya explicando lo que he entendido de los textos, su hilo conductor, en definitiva yo creo que mis conclusiones. La verdad es que estos cuando los leía pensaba, pero ¿Qué me están contando? Pero tras dos días de reflexionar y dar sentido a si yo he sido una semielfa (sí, sí, o un semielfo eso da igual). Pues no, la verdad es que no he sido un semielfo, me he sentido como tal, han intentando proyectar en mí otras personalidades, ideas, motivaciones. Muchas veces sin capacidad de reflexión o teniendo en cuenta mis habilidades, mis virtudes, defectos o DIFICULTADES, de las cuales creo que en muchas ocasiones no me han hecho conscientes de ellas hasta que he tenido que vivir solo o “sacarme las castañas del fuego”, pero ¿quizás esto no sea la base de todo?

Posiblemente haya que ir “MÁS” adelante, y pensar que las dificultades de aprendizaje no consisten solamente en problemas a nivel neurológico, físico o cognitivo, sino que existen muchos contextos que limitan y propician que los individuos no desarrollen una serie de habilidades que intentan hacer que la vida pueda ser más fácil o útil. La verdad es que no sé si me estoy expresando bien o tengo alguna dificultad de aprendizaje. ¿Quizás la lectura obligatoria, el obligar a leer un libro a un alumno/a, no propicie una dificultad a la hora de desarrollar su aprendizaje? Puede que sí, quizás lo más importante sea que los individuos sean conscientes de SUS propias limitaciones, sus propias virtudes, capacidades, dificultades.

Hacer capaz a los alumnos de que tengan una propia personalidad, como por ejemplo Bead-Bead en su mundo virtual, aunque ella era de creación del autor del texto, ella tenía sus propias limitaciones dentro de su mundo, por mucho que el individuo quisiera hacer de y con ella lo que desease. En la educación podría pasar algo parecido, en muchas ocasiones los profesores intentamos que lo alumnos aprendan lo que nosotros queremos que aprendan, lleguen donde nosotros queremos que lleguen, lo hagan como nosotros queremos que lo hagan,… ¿esto no es acaso una posible dificultad en su aprendizaje, el no tener en cuenta su ritmo?

El autor del texto de “Dificultades de Aprendizaje ¿y qué más?”nos dice “la conducta es en sí misma una comunicación, una confirmación o desconfirmación de los puntos de vista ajenos sobre nosotros mismos, o una solicitud de confirmación o desconfirmación” ¿qué relación tiene esto con las DA?  Yo creo realmente que los individuos intentamos mostrar muchas cosas mediante el lenguaje no verbal, mediante los gestos, muchas veces hablamos a gritos en silencio, y no nos damos cuenta, por lo que las conductas pueden ser un fiel reflejo de la ayuda inconsciente o consciente que pedimos. Pero es estos casos, ¿no seríamos los adultos los que tendríamos algún tipo de dificultad al no poder ver eso en muchas ocasiones? ¿No podríamos llamarlo Dificultades de Enseñanza?

Desde pequeños nos intentan inculcar que las personas desarrollemos una identidad propia, un autoconocimiento, autoaceptación, que sean personas individuales dentro de un colectivo grupal. Siempre teniendo unas referencias adultas a los que tomamos como modelos y a los que vamos desvinculando según vamos creciendo y desarrollando una identidad más autónoma o personal. Pero en muchas ocasiones somos reflejos de los adultos, aunque tengamos la propia identidad en nosotros se proyectan o intentan proyectar, en muchas ocasiones lo que no nos pertenece o no nos debería pertenecer, lo cual, yo creo que se produce un efecto contrario en los individuos que hacen que sintamos cierto rechazo a aprender o realizar lagunas cosas, por lo que lo primero que pensamos es en “dificultades de aprendizaje”. Pero vuelvo otra vez a lo planteado en una pregunta anterior, quizás el problema o la dificultad no esté en el proceso de aprendizaje, sino en el de enseñanza. Y una vez hecho esto, ¿cómo lo solucionamos? ¿Nos hacemos conscientes de esto? ¿Hacemos conscientes a los individuos?

Desde luego, los comics, videojuegos, etc pueden ser un buen recurso para trabajar as dificultades de aprendizaje vistas, o que pueden ocasionarse, siendo una perfecta herramienta para comprender eso, pero ¿habría que utilizarlos con los maestros y los alumnos, o con uno de ellos, con quién? Es algo proyectivo, cada persona puede crear su propio personaje. Esto se puede reflejar en el videojuego de ordenador “Los Sims”, donde cada persona crea a su personaje/s en función de sus intereses, de algún modo puede ser un reflejo de lo que realmente se quiere ser, con sus limitaciones, sus habilidades, con todas las características y dificultades de las que vengo hablando a lo largo de este texto. De algún modo se proyecta el YO del jugador en el personaje, o los deseos, o las consciencias que tenemos.

Puede que aquí, a lo largo del desarrollo de esta reflexión no haya reflejado todo lo aprendido o lo que se nos pedía mediante las preguntas que se nos proponía, pero desde luego creo que he adquirido una conciencia distinta a la que tenía al principio, antes de leer. Incluso creo que soy consciente de que no he tratado todo lo que podía tratarse y me he centrado, pero puede que eso sea mi dificultad de aprendizaje.

Benjamín Castro Martín.

Vaya mesecitos habilidosos sociales que hemos pasado, ¡¡pufff!! Cada vez que lo recuerdo siento… Cómo podría decirlo, era como un toro (que diría el guiñol de Jesulín de Ubrique) , que esperas, llega, lo toreas de la mejor manera que puedes, pero a veces no hace lo que tú quieres, sino que sale por peteneras.

Pero podría decir que no me he sentido como un torero, sino como dentro de una cuadrilla de toreros y toreras que cortaron una oreja entre todos. En cuanto a la parte que me toca a mí…

Vi que me tuve que enfrentar sin herramientas, la primera vez que me junté con mis compañer@s, pero en un primer momento creí saber como hacer “saltos de la rana”, “verónicas”, “puerta gallor”, pases de pecho”,… Pero de pronto veo que por muchas cosas que sepa del toreo, que sepa desarrollarlo delante de personas, no es lo más acertado y entonces como simplemente veo que intento salir del paso, simplemente conseguir que las personas al final de la corrida me saquen el pañuelo blanco, intento LOGRAR, pero eso no me posiciona dentro del mundo del toreo, ni si quiera me satisface, pero lo veo tan sencillo y a la vez tan inútil que me hago un lío, sintiendo que eso no tiene sentido.

Empiezo a plantearme, junto a la cuadrilla, de cual puede ser, nos movemos de sitio, discutimos, nos descolocamos, colocamos términos, los volvemos a hacer. Pensamos en realizar una coreografía clara, sencilla, ir por el camino fácil. Y me planteo, y si en vez de torear un toro, cojo y me meto a bailarín, al fin y al cabo es lo que yo controlo y puede ser que no me arriesgue tanto. ¿Qué tal si hago un baile “estándar”? de esos lentitos, con el “1, 2, 3” sencillo, tipo vals. Cuando empiezo a ensayar y voy cogiendo parejas, e intento que mis compañeros aporten, me doy cuenta que muchos no quieren bailar un baile sencillo, que quieren hacer una salsa con figuras extraordinariamente difíciles, sí sí, de esas que te descolocan por un momento, como una rueda cubana, pero otros prefieren  seguir con el vals, que al fin y al cabo es fácil y podría salir airoso. Pero en realidad todos pensamos lo mismo, conseguir el fácil aplauso. Total que todos estamos bailando el meneito de “pecho-pechuga”, dando vueltas sin saber por donde seguir, como mirar y continuar una coreografía conjunta.

Yo me siento decepcionado, yo quiero bailar con mis compañeros por toda la pista, sentirme satisfecho, pero ¿qué pasos dar? ¿Cómo hacerlo? No sé que hacer y lo peor de todo, por qué sufría, ¿acaso me valía la pena? Necesita trasmitir mediante la voz de mis dedos, no sé si tan poderosa o potente como la de mis cuerdas vocales.

Por fin, aparece una persona, que nos habla, el mejor profesor de bailes que hemos podido encontrar, que nos indica que lo mejor que puede pasar es que no pensemos simplemente en lograr sacar el baile, sino intentemos no motivarnos simplemente por el logro, sino por el posicionamiento y la motivación afectiva. ¿Qué?

Nuevamente a empezar a bailar el “pecho – pechuga”, pero solo, en mi pista de baile particular, mis dedos pidiendo a voces cantar y yo intentando reflejar los pasos. Nuevamente me descoloco la ropa, el pelo, lo que existe debajo de mis rizos, que llevo tanto tiempo con el pelo largo y frondoso que no me había dado tanta cuenta antes. Pero lo importante es el baile.

Y me planteo ¿sí improvisamos? Eso sí, improvisemos, y nuevamente seguimos una línea recta, pero cada uno por su lado, unos motivados por conseguir el logro, otros buscando simplemente técnicas, pero nunca pensando en como conseguir las tres motivaciones básicas, simplemente ordenar nuestros pasos para no pisarnos. Pero es que ¿quién no ha pisado nunca a alguien bailando?

En fin que estoy acongojado, no tenemos nada hecho, estamos descolocados, enrabietados, sin fluir en nosotros la música que nos están intentando poner, hacer llegar a mis oídos, tengo tapones, pero empiezo a oír un ligero hilo de música, gracias a que nos quedamos informalmente intentando no hacer arrítmicamente unos pasos que nos parecen tan básicos como los del principio, pero que hacen sentirnos mejor, al menos a unos cuanto y que en mí produce más ganas de bailar.

Cuando veo que algunos empiezan a escuchar también, ¡¡LO MISMO QUE YO ESTOY ESCUCHANDO!!, empiezo sentirme mejor. Y por fin decidimos ir a la discoteca y con algunos pasos semi –básicos empezamos a mover a la gente. Por fin lo entiendo, debo tener cosas más claras, no enseñar, ni instruir, sino intentar que otros intenten hacer sus posibles pasos, que se hagan conscientes por sí solos de que esos son pasos, que eso que hacen puede estar bien o mal, que bailen al son del ritmo o no.

Es definitiva ver que bailamos acompasados y ahora no, nos movemos igual, posiblemente yo al igual que las personas con las que he bailado más a lo largo de las jornadas, pero aunque fuera en distintos caminos, yo me sentía dentro del grupo de baile.

Pero al final me siento como si no hubiera bailado, todavía no encuentro algunos pasos básicos, ¿quizás no los tenga que buscar? ¿no los tenga que medir? ¿Quizás simplemente me tenga que dejar llevar por la música en muchas ocasiones? ¿Experimentar nuevos pasos?

Lo que más claro me queda es que “QUIERO SEGUIR BAILANDO”.

Benja

Mi Querido Mario:

Te escribo para contarte un día lleno de sentimientos, emociones, pensamientos… y la verdad que no sé por donde empezar, esto es duro.

Esta mañana tuvimos la sesión de HH.SS., que salió fantástica, de algún modo sentí que habías salido de mí, que me habías abandonado por no ser tan culto como tú en las explicaciones, por ser incapaz de articular y tomar las riendas de algún tipo de discurso que indujera a la reflexión de los 50 y tantos que teníamos delante. Pero me siento satisfecho por conseguir que se fueran con un gran interrogante, por cumplir con el objetivo que teníamos, que era propiciar la reflexión sobre sí mismos, sobre los procesos que ellos deben llevar a cabo y llevaron el día de la actividad del Ecce Homo (gran día) y sobretodo porque estoy seguro que hablarían y se cuestionarían ¿y ahora qué? ¿Esto ya ha finalizado? (se han ido descolocados, como yo muchos días de la clase de HH.SS.)

Y eso me pegunto yo. Pero creo que esto no es así, que seguiré con mi proceso de reflexión, no puedo decaer ahora y limitarme a sufrir otra vez el “Síndrome de la vaguería del pensamiento”, que seguiré en contacto con mis compañeros y compañeras, con profesores /as a los que he cogido un especial cariño y he creado un vínculo.

La incertidumbre me invade, pero creo que es por la transición vital por la que estoy a punto de pasar, el fin de un capítulo que ya reflejé en mi diario reflexivo. Una transición como la que sufriste tú cuando Flora te besó y se te cruzó por delante, tuviste que tomar una serie de decisiones, que podrían ser muy importantes para tu vida, para tu futuro y para tu presente. Y esto mismo me invade ahora, al fin de un ciclo, al acabar el acto del musical en el que se convierte la vida, al fin y al cabo.

Estoy seguro que te preguntarías cual ha sido mi canción de hoy, posiblemente un pedacito de “Eternal Flame”, que dice:

“Close your eyes,

give me your hands, darling.

Do you feel my heart bitten?

Do you understand?”

Yo puedo escuchar mi corazón, pero no comprendo que me cuenta, que me intenta decir, mi cabeza también está igual, pero posiblemente al final lo comprenda.

Quizás todavía no me he recolocado, sigo descolocado, pero tengo que seguir acompasando, intentando que todo vuelva a la normalidad, pero me temo que tendré que seguir analizando, estudiando, leyendo, comprendiendo, escuchando, empatizando, observando y sobretodo APRENDIENDO de todos mis compañeros y profesores

Pero Mario, mi Bateleur es el que crea esto, el Gran Magno, el que me hace sentir como la Locusta Veridissima tras el rito nupcial, en el amanecer. El que ha conseguido motivarme y hacerme ver las cosas de una manera más profunda, ir de lo concreto a lo abstracto, posiblemente a través de sentimientos y emociones totalmente distintas, de cabreos, de silencios, de incertidumbres, de descoloques (la vida está lleno de esto y es algo que no puedo parar de pensarlo). A este solo puedo decir gracias.

Pero todavía tengo mil cosas en la cabeza, pero por cual seguir, quizás tengo miedo, miedo a ese “síndrome de vaguería del pensamiento” que tanto aborrezco y que me ha llevado en muchas ocasiones a no sentirme bien, a no estar motivado, a desconocerme por momentos.

¡¡Ay mi estimadísimo Mario!! me encantaría preguntarle al Gran Mago de Oz, al gran Magno, al Bateleur, si pudiera adivinar el futuro mirando mis reflexiones, mis actitudes, con mirarme a los ojos, si ¿conseguiré superarlo y no caer nuevamente en ese error?¿Conseguiré llegar a la Ciudad de Esmeralda, siguiendo este camino de baldosas amarillas que hemos ido construyendo?

En fin, creo que lo mejor que puedo hacer descansar y pensar en mi proceso a lo largo de las clases de HH.SS., pero sobretodo tener siempre en mi mente que REFLEXIONAR, RECIBIR, APRENDER  Y PERCIBIR ES COSA DE SABIOS.

Un abrazo,

Benja

Esto no puede ser, cómo es posible que todos los miércoles salga igual, con esta sensación de tener que escribir en el blog. ¡¡Ay gran Magno, nos traes por la calle de la amargura!! que sorpresa nos tendrás preparada la semana que viene, yo ya estoy expectante.

Hoy puedo decir que creo que he tenido un “orgasmo habilidoso social” o podría asemejarlo con la “Locusta Veridíssima” hembra, la cual se queda satisfecha después de ser fecundada por el macho y comérselo (que es satisfacción doble), me explico y no os asustéis y penséis que estoy poseído por el espíritu de Mario o Linneo. Me refiero a que he aprendido muchas cosas, una barbaridad:

1. He empezado a entender lo que me ha pasado durante el transcurso del cuatrimestre, creo que cuando empecé sentía que sabía mucho más de lo que me esperaba o mejor dicho pensaba que estaba tan seguro de todo, de cómo poder aplicar, de lo que quería. Pero después de la experiencia en el Ecce Homo, me descoloqué, sobretodo cuando tuvimos que empezar a idear la programación o el taller, o como queráis llamarlo, y realmente no era tan fácil la cuestión. Aún  a día de hoy pienso “maldita la tarde aquella”, pero que estoy seguro que la semana que viene la recordaré como una gran tarde.
2. Luego he aprendido a que eso mismo del coloque, descoloque y recoloque, es una metodología maravillosa, es fantástica, pero que podría usar desde muchos ámbitos, porque crea expectación, hace reflexionar y como dicen en mi pueblo “quien no apuesta no gana” y lo digo con razón, es muy arriesgado que pueda no salir bien, pero ahí tenemos esa HABILIDAD para resolver conflictos, de la cual pienso que todos estamos muy preparados inconscientemente.
3. Como bien decía Alejandro sabemos muchas más cosas de las que estamos siendo conscientes, y que razón tiene, hasta que no recibimos un estímulo de algún lado, no sacamos o desempolvamos eso que teníamos tan escondidito, pero una simple palabra, y ¡ZAS! (uy esto me vuelve a sonar) lo tenemos, el problema es como USARLO.

Somos conscientes en la clase que es una idea fantástica lo de C-D-R, pero creo que hay diferentes “frentes”, por un lado los que deciden que eso hay que HACERLO,  y por otro lado los que opinamos que hay que USARLO. Ahora, yo creo que no sabemos ni como hacerlo, ni como usarlo, aunque creo que nos encontramos muy cerca de saberlo, o por lo menos esa es mi sensación.

Sigo pensando lo mismo que la vez anterior, nos mueve la motivación de logro, la cual no digo que sea negativa, pero creo que debe haber un equilibrio entre las tres, el significado de eso que vayamos a desarrollar, las emociones (o afectividad) y por supuesto lograr que todo salga bien y conseguir un objetivo.

Creo que somos mucho más válidos e inteligentes de poder aceptar que un plantígrado salga cantando en una farsa animalista, como le pasó a Mario, no nos conformemos con lo primero que salga (que no lo estamos haciendo), vayamos más haya, vayamos a aprender, a arriesgar, quizás a utilizar el ensayo – error, o hagamos una pequeña y brevísima investigación – acción, que vamos a experimentar la semana que viene.

En fin, creo que ha sido un cúmulo de sensaciones, emociones, ideas y pensamientos, que quizás no se estén reflejando bien en mi texto, por ser algo demasiado personal. Creo que como decía Kata deberíamos analizarnos a nosotros mismos, ¿cuál está siendo nuestro recorrido? ¿en qué punto nos encontramos de la experiencia, si la comparamos con la vivida con los de INEFC?

Se me viene a la cabeza el texto que leíamos en Psicología de la Infancia y la Adolescencia de Keagan y su metáfora del puente.

Nos encontramos en un momento en el que ya hemos construido un trozo puente, o lo hemos encontrado, pero falta un trozo por la mitad, hay un vacío hacia el río, digamos que es un puente derruido por su “cumbre” y al otro lado está el resto del puente para bajar a la otra orilla. He encontrado un tronco redondo, duro, de roble macizo, pero ¿por qué no puedo cruzar? Cuando empiezo a andar me  asegurar de que está bien, me cuesta empezar a pasar, pero en cuanto doy un paso más este gira y se mueve, y da miedo seguir adelante. Pero creo que hoy he conseguido descubrir que posiblemente sea porque no he parado a pensar en cómo puedo hacerlo, a que primero tengo que tranquilizarme y cuando deje de tener miedo, mis piernas dejarán de temblar y posiblemente este deje de moverse y llegaré dentro de 7 ó más días (pero seguro que alguno) al otro lado del río. O quizás tenga que buscar ayuda en “alguien” (alguien = compañero) que pase por allí y me sujete el tronco para que se esté quieto y luego se lo sujeto yo, y así podemos hacer que pasemos todos.

¡¡Ufff!!No sé si se me ha ido la olla o que ha pasado, pero puedo sentirme bien, casi como Mario al final de la obra. (NOTA: siento usar cosas de la obra de ayer, pero además de sentir un especial cariño por el personaje que me tocó interpretar, veo que algunas cosas venían muy a cuento en mi reflexión. ¡¡Mario, te echaré de menos!!)

Un saludo,

Benja